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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.393

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Trendet auf TikTok:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Start » Lustige Kündigen Sprüche

20 Lustige kündigen Sprüche

Lustige kündigen Sprüche bringen Schwung in den Abschied! 🎉😄 Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – mit einem witzigen Spruch wird der letzte Arbeitstag zum Highlight. Keine Tränen, nur Lacher und gute Laune! 🚀✌️ Bereit für den humorvollen Absprung?

Neue lustige kündigen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, betrinken, einfach, Feierabend, ganz, gerade, Humor, kann, knapp, kündigen, mich, mir, noch, schön, So, zu
vor 5 Monaten

Abend, Ehe, Frau, gegen, Geld, Geld ausgehen, Heute, Humor, Jobs, Jobs kündigen, kündigen, Reisen, Reisen geplant, Uhr, Uns, werden, wieder, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Arbeitswelt, Gehen, genug, Humor, Job, Job kündigen, kündigen, Kündigung, nicht, pleite, Rache, will, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Denke, Freundin, Humor, Job, konzentrieren, kündigen, mich, Prioritäten, zu
vor 5 Monaten

Entspannung, Freizeit, Job, konzentrieren, kündigen, mich, Prioritäten, Sommer, vielleicht, zu
vor 5 Monaten

Erwachsensein, Freiheit, Humor, keine, keine Lust, kündigen, Lust, mehr, Morgen, Verantwortung
vor 5 Monaten

Alltagssituation, Arbeitsamt, da, Humor, Ironie, Jobverlust, kündigen, mal, nächsten, Rückkehr, Tag, wieder, Witz
vor 5 Monaten

ein, Fitnessabo, hingehen, Humor, Jahr, jetzt, kündigen, länger, nicht, nicht hingehen, noch, Prokrastination, Spaß, vergessen, zu
vor 5 Monaten

ein, Frist, Glaube, kann, kostenlos, kündigen, Optimismus, Probeabonnement
vor 5 Monaten

arm, Fett, Geht’s, Humor, Ironie, jung, kündigen, Lebenssituation, Rente, Strippen, weiter, zu

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Alle lustigen kündigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

16 Leute checken gerade 👀

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

23 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

17 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

23 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

9 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jetzt live auf Instagram:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Trendet auf Twitch:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Macht Lärm auf Telegram:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Trendet auf Discord:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gerade geteilt über Facebook:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

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