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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Trendet auf Threads:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Macht Lärm auf Threads:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Start » Lustige Morgendliche Befriedigung Sprüche

Lustige morgendliche Befriedigung Sprüche

Neue lustige morgendliche Befriedigung Sprüche 👇

  • Lustige morgendliche Befriedigung Sprüche - Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

    Kommentar:
    "Kaffee ist wirklich der wahre Held des Morgens! ☕😄"

Alle lustigen morgendliche Befriedigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Beliebt auf Reddit:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Frisch gepostet auf Slack:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Gerade geteilt über Discord:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

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