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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Gesehen bei Instagram:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Gerade geteilt über Facebook:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Start » Lustige Morgendliche Befriedigung Sprüche

Lustige morgendliche Befriedigung Sprüche

Neue lustige morgendliche Befriedigung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Energie, hier, Humor, Kaffee, läuft, morgendliche Befriedigung, nichts, Wachmacher

Alle lustigen morgendliche Befriedigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

20 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

5 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

6 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Gesichtet auf Threads:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Gesichtet auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jetzt live auf Twitch:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Gerade geteilt über WeChat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.