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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Gerade gelandet bei Facebook:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Beliebt auf Reddit:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Trendet auf Reddit:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Witziger Spruch über eine kleine Hochzeit ohne Braut, frech und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Hochzeit wird so klein sein, dass die einzige Braut die in Frage kommt, meine Katze ist! 😺👰 #catladyforever"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

11 Leute checken gerade 👀

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

25 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

14 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

14 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

10 Leute checken gerade 👀

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Gesehen bei Reddit:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Trendet auf Threads:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Beliebt auf Discord:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Beliebt auf WeChat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Beliebt auf Discord:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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