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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Gesichtet auf Snapchat:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Witziger Spruch über eine kleine Hochzeit ohne Braut, frech und humorvoll.
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Kommentar:
"Meine Hochzeit wird so klein sein, dass die einzige Braut die in Frage kommt, meine Katze ist! 😺👰 #catladyforever"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

18 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

9 Leute checken gerade 👀

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Gesehen bei Telegram:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Gesichtet auf Discord:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Trendet auf Telegram:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

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