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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.381

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Gesichtet auf YouTube:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jetzt live auf Pinterest:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Trendet auf Telegram:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Start » Lustige Muckibude Sprüche

Lustige Muckibude Sprüche

Lustige Muckibude Sprüche bringen den Schweiß nicht nur auf die Stirn, sondern auch auf die Lachmuskeln 💪😂 Ob Hanteln-Humor oder Protein-Power-Witze – hier trifft Muskelkater auf Spaßkater! Also schnapp dir deine Gym-Tasche und deine beste Portion gute Laune, denn auf der Fitness-Bühne wird jetzt nicht nur trainiert, sondern auch herzlich gelacht 🏋️‍♂️🤣 #PumpItUp #GymFun

Neue lustige Muckibude Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Fitness, Gym, Hauptwohnsitz, Muckibude, Muskelaufbau, Sport, Training, Workout
vor 2 Monaten

Fitness, Humor, mehr, Muckibude, nicht, Reise, Sport, Sportugal, Wortspiel

Alle lustigen Muckibude Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

5 Leute checken gerade 👀

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

6 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

24 Leute checken gerade 👀

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

14 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

12 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.382

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Gesichtet auf Slack:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Gesehen bei Facebook:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gerade geteilt über Reddit:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

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