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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

764

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Macht Lärm auf Twitch:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Trendet auf WhatsApp:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Trendet auf Instagram:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Trendet auf Snapchat:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Geht gerade viral auf Slack:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

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Lustige Muffin Sprüche

Neue lustige Muffin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Backen, ein, Geburtstagskuchen, Humor, Kuchen, Muffin, sieht, Spitze

Alle lustigen Muffin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

6 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

14 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

15 Leute checken gerade 👀

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

17 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Trendet auf Telegram:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Trendet auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.