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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.164

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Gerade gelandet bei X:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Macht Lärm auf Threads:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

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Lustige Muffin Sprüche

Neue lustige Muffin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Backen, ein, Geburtstagskuchen, Humor, Kuchen, Muffin, sieht, Spitze

Alle lustigen Muffin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Bagels sind nur traurige Donuts.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

7 Leute checken gerade 👀

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

15 Leute checken gerade 👀

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

6 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.