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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Beliebt auf X:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Trendet auf YouTube:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Witziger Spruch über Gangs und Fotos, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Endlich eine Lösung für das "Wohin mit den Händen?"-Problem auf Fotos! 😄📸✌️

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

5 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

19 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

21 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

14 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gesichtet auf WeChat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Macht Lärm auf YouTube:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Gesehen bei YouTube:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Trendet auf Instagram:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

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