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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Beliebt auf Slack:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Witziger Spruch über das Gefühl, mit eigenen Problemen überfordert zu sein.
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Kommentar:
📦🚚 "Ich fühle dich! Manchmal bin ich auch mehr wie ein Paketdienst als ein Mensch! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

12 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

15 Leute checken gerade 👀

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gesehen bei Reddit:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Gesehen bei X:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Beliebt auf LinkedIn:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Gerade geteilt über WeChat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

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