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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

583

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Beliebt auf X:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Beliebt auf TikTok:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gesehen bei Threads:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Trendet auf Discord:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Beliebt auf Snapchat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Beliebt auf Reddit:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Start » Lustige Muskel Sprüche

Lustige Muskel Sprüche

Lustige Muskel Sprüche 💪😄 bringen nicht nur deine Muckis zum Lachen, sondern auch dich! Ob beim Training, nach dem Sport oder einfach so – hier trifft Humor auf Stärke. Also schnapp dir gute Laune, denn Muskeln sind nicht nur zum Angeben da, sondern auch für den Spaß! Ready, set, giggle! 😂🏋️‍♂️

Neue lustige Muskel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fitnessstudio, gerade, Humor, mir, Mitgliedskarte, Muskel, Verletzung, zerrissen
vor 5 Monaten

50er, Alltag, Alter, Eierschälen, Gesundheit, Humor, jetzt, können, Muskel, Willkommen, zerren

Alle lustigen Muskel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

9 Leute checken gerade 👀

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

17 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

753

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Trendet auf Pinterest:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Frisch gepostet auf Reddit:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Gesehen bei Messenger:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Gesehen bei Discord:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Beliebt auf WeChat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

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