Lustige mysteriös Sprüche

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

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Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

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Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

21 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

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Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

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Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

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Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

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Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

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Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

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Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.