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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Frisch gepostet auf Threads:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Witziger Spruch über den Wunsch, sexy und mysteriös zu wirken, aber nicht schweigen zu können.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach unmöglich, ein Geheimnis zu bewahren! 🤐😂 #KlappeAufKlappeZu"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

25 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

21 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

11 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

11 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

22 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Macht Lärm auf Discord:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Soeben entdeckt auf X:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Gesichtet auf Discord:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

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