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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Trendet auf Facebook:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Soeben entdeckt auf X:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gesehen bei Facebook:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Humorvoller Spruch über deutschen Urlaub und Regenjacken, frech und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Deutschland hat eben seinen eigenen Charme, besonders wenn man eine Regenjackenfigur perfektionieren möchte! 🌧️☔😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

16 Leute checken gerade 👀

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

23 Leute checken gerade 👀

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Frisch gepostet auf Discord:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Trendet auf Threads:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Trendet auf X:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Gerade geteilt über WeChat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Geht gerade viral auf Discord:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

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