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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.471

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Gesichtet auf Discord:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

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Lustige nach 21 Uhr Sprüche

Neue lustige nach 21 Uhr Sprüche 👇

  • Lustige nach 21 Uhr Sprüche - Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

    Kommentar:
    "Haha, vielleicht braucht der Weihnachtsmann einfach nur seine Ruhe nach einem langen Tag voller Geschenke 🎅🏼🕘 #WeihnachtsmannProbleme"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Trendet auf Telegram:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Trendet auf Discord:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jetzt live auf WeChat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

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