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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Gerade gelandet bei X:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Gesichtet auf Facebook:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Humorvoller Spruch über unrealistische Schönheitsideale mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Die Wahrheit über Frauen in Zeitschriften: 🤷‍♀️📸💄 #RealLifeVsMagazineLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

18 Leute checken gerade 👀

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

7 Leute checken gerade 👀

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

21 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

5 Leute checken gerade 👀

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

6 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport für mich!

21 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.818

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Macht Lärm auf Discord:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Trendet auf Threads:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Gerade gelandet bei YouTube:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

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