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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Geht gerade viral auf YouTube:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Trendet auf LinkedIn:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Trendet auf WeChat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Humorvoller Spruch über unrealistische Schönheitsideale mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Die Wahrheit über Frauen in Zeitschriften: 🤷‍♀️📸💄 #RealLifeVsMagazineLife"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

25 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

13 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

15 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

19 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Macht Lärm auf Slack:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Kürzlich geteilt auf X:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jetzt live auf Facebook:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Macht Lärm auf Reddit:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Geht gerade viral auf X:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

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