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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Gesehen bei Slack:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Gesichtet auf Messenger:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Gesichtet auf YouTube:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Trendet auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Gerade geteilt über Slack:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

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Lustige Nachfahre Sprüche

Neue lustige Nachfahre Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blatt, hängen, heulen, Hund, Nachfahre, Pfote, Wolf

Alle lustigen Nachfahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

9 Leute checken gerade 👀

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

6 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

25 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

13 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.693

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Gerade geteilt über Instagram:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Gerade geteilt über Discord:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Gesichtet auf Twitch:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Trendet auf Slack:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?