Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

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Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

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Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

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Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

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In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

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Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

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Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

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Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

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Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

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Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

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Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

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Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

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Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.