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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen ßber dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FrĂźher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Was ist, wenn all die MĂźnzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. DafĂźr aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂźr mich zu behalten.

Trendet auf X:

Ich hatte heute mal Zeit, Ăźber alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Trendet auf WeChat:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Gesichtet auf X:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter MÜbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gerade geteilt Ăźber X:

Sie kĂśnnen einen schĂśnen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung ßberall liegen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Idee fĂźr das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Das nächste Mal zßnde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Witziger Spruch Ăźber das Chaos beim Verkaufen auf eBay Kleinanzeigen.
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Kommentar:
Wenn eBay Kleinanzeigen ein bisschen zu viel Geduld erfordert hat… 🔥🕵️‍♂️💸 "Einfach verbrennen" – die neue Verkaufsstrategie fĂźr Fortgeschrittene! 😄

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schĂśner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter KniehĂśhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Teilen von KopfhÜrern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kßhlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhĂśren, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien wĂźrden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen kĂśnnen.

9 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

7 Leute checken gerade 👀

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die MĂśbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin in der BlĂźte meines Zerfalls.

22 Leute checken gerade 👀

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.707

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtung, bitte ßberprßfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Head & Shoulders sollte ein KĂśrperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Märkten sollte es um GemĂźse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen FeuerlĂśscher holen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – fĂźr die Zombies sind sie alle gleich.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂźro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Trendet auf TikTok:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der Ürtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĂźckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Gesehen bei Slack:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Trendet auf Telegram:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gesehen bei Discord:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Geht gerade viral auf Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

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