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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Gerade geteilt über Instagram:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jetzt live auf YouTube:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Gesehen bei TikTok:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Gesehen bei Messenger:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jetzt live auf Snapchat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Humorvoller Spruch über Faulheit und Ungerechtigkeit, freche Botschaft zum Nicht-Arbeiten.
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Kommentar:
"Genau, wenn die Reichen chillen können, warum nicht auch du? 😄💸 #LebenWieEinBoss"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

7 Leute checken gerade 👀

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

14 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

7 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

12 Leute checken gerade 👀

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

9 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Trendet auf Facebook:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Gesehen bei LinkedIn:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Beliebt auf Threads:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

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