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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.605

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Gesehen bei X:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Beliebt auf Telegram:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Start » Lustige Nachher Sprüche

Lustige nachher Sprüche

Lustige nachher Sprüche bringen den perfekten Twist, wenn der Moment schon vorbei ist – aber der Spaß bleibt! 😄✨ Ob peinliche Situationen oder unerwartete Wendungen, hier gibt’s Wortwitze, die dich zum Schmunzeln bringen, auch wenn’s eigentlich schon „zu spät“ ist. Nachher war gestern, Lachen ist heute! 😂🎉

Neue lustige nachher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Bett, bin, Denke, jetzt, knallwach, liege, mich, Müde, nachher, Scheiß, So, wieder, wütend
vor 3 Monaten

alle, anderen, Humor, klug, Menschen, nachher, vorher, Weisheit

Alle lustigen nachher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

25 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

18 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

8 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

15 Leute checken gerade 👀

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.895

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Trendet auf Snapchat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Beliebt auf Discord:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Trendet auf Twitch:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Beliebt auf Telegram:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

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