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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Macht Lärm auf Threads:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Gerade geteilt über Facebook:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Gerade geteilt über X:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Start » Lustige Liege Sprüche

28 Lustige liege Sprüche

Lustige liege Sprüche sind der perfekte Begleiter für faule Tage und chillige Momente 😴🛋️! Ob Sofa, Gartenliege oder Hängematte – mit einem Augenzwinkern wird jedes Ausruhen zum Comedy-Event. Also zurücklehnen, entspannen und dabei schmunzeln – denn wer sagt, dass Faulsein keinen Spaß machen darf? 😄✨

Neue lustige liege Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Bett, bin, Flüstern, Gedanke, Gedanken, high, Humor, kam, Lesen, liege, mir, nein, Ozempic, plötzlich, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 1 Monat

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

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vor 2 Monaten

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

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vor 2 Monaten

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

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vor 3 Monaten

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

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vor 5 Monaten

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

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vor 5 Monaten

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

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Mai 7, 2025

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

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Mai 3, 2025

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

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Apr. 8, 2025

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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11. Nov., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gesichtet auf YouTube:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

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