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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Verbreitet sich schnell über X:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Gerade geteilt über Threads:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Gerade gelandet bei Threads:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Start » Lustige Nachthemd Sprüche

Lustige Nachthemd Sprüche

Ob als bequeme Schlafbekleidung oder als gemütliche Loungewear – Nachthemden sind ein unverzichtbares Kleidungsstück für entspannte Abende und erholsame Nächte. Doch neben ihrem praktischen Nutzen können Nachthemden auch eine humorvolle Seite haben, die durch witzige Sprüche und humorvolle Designs zum Ausdruck gebracht wird. Von charmanten Wortspielen bis hin zu frechen Botschaften gibt es eine Vielzahl von Möglichkeiten, Nachthemden mit Humor aufzupeppen. Tauchen wir ein in die Welt der Nachthemd Sprüche und lassen uns von ihrer Leichtigkeit und ihrem Charme verzaubern!

Neue lustige Nachthemd Sprüche 👇

Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Meine Enkel werden sich definitiv nicht an 'Rotkäppchen und der böse Wolf' erinnern müssen! 🐺👵🏼 #SuperGroßeltern"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck. 🤷‍♂️🤣 #FashionStatement"

[show_if_paginated] Mehr lustige Nachthemd Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Nachthemd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Geht gerade viral auf Slack:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Gesehen bei LinkedIn:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Geht gerade viral auf Instagram:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Gesehen bei Reddit:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Trendet auf WeChat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Trendet auf Threads:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Trendet auf Instagram:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

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