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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gesehen bei YouTube:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Macht Lärm auf Reddit:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Witziger Spruch über die Lösung einer Frage, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Wenn das meine Mathelehrer gewusst hätten, hätte ich vielleicht mehr Interesse an Gleichungen gehabt! 🌲🏡🤔

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

11 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

15 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

23 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Gesehen bei Threads:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

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