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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.234

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Gerade geteilt über Discord:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Gerade geteilt über WeChat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Trendet auf Twitch:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Gesehen bei Threads:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Witziger Spruch über das schelmische Gefühl, alle reagieren schulterzuckend.
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Kommentar:
"Oh nein, nicht schon wieder! 🤪🌀 #HierKommtTrouble"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

20 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

9 Leute checken gerade 👀

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

20 Leute checken gerade 👀

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.159

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Gesichtet auf YouTube:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jetzt live auf WeChat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Macht Lärm auf Threads:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

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