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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.421

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jetzt live auf Telegram:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Gerade geteilt über YouTube:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Gesehen bei YouTube:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gerade gelandet bei WeChat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Start » Lustige Nackte Brüste Sprüche

Lustige nackte Brüste Sprüche

Lustige nackte Brüste Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und sorgen für freche Momente voller Charme! 😂👙 Ob zum Schmunzeln mit Freund*innen oder als frecher Icebreaker – hier trifft Humor auf nackte Wahrheit. Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert alle zum Lachen bringt? Los geht’s, denn manchmal braucht’s einfach einen frechen Spruch, der unter die Haut geht! 😉✨

Neue lustige nackte Brüste Sprüche 👇

Alle lustigen nackte Brüste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

25 Leute checken gerade 👀

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

14 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

21 Leute checken gerade 👀

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

14 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Gesehen bei Discord:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gerade geteilt über Facebook:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Trendet auf X:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Trendet auf Slack:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

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