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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jetzt live auf Slack:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Geht gerade viral auf Discord:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Witziger Spruch über das Alter und Flaschendrehen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht gibt es ja beim Flaschendrehen endlich die Möglichkeit, einen Rente-Joker zu ziehen! 🎉👵🍾"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

15 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

25 Leute checken gerade 👀

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

7 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

5 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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820

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Trendet auf YouTube:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Trendet auf Snapchat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Gerade gelandet bei Threads:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

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