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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.975

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Gesichtet auf LinkedIn:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Beliebt auf Snapchat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Start » Lustige Nadelöhr Sprüche

Lustige Nadelöhr Sprüche

Lustige Nadelöhr Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder eng wird 🧵😂 Ob kleine Alltagshürden oder große Herausforderungen – hier trifft Humor auf Mini-Ausmaße! Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich durch das Nadelöhr des Alltags mit einem Augenzwinkern begleiten 😉✨

Neue lustige Nadelöhr Sprüche 👇

Alle lustigen Nadelöhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

5 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

10 Leute checken gerade 👀

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

19 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

20 Leute checken gerade 👀

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Gesehen bei Reddit:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Gerade geteilt über Messenger:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Gesehen bei Slack:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

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