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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.064

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Trendet auf LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Soeben entdeckt auf X:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Gesichtet auf X:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Gerade geteilt über Slack:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Trendet auf Facebook:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Witziger Spruch über Gartenkunst und Humor, voller Ironie und Spaß.
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Kommentar:
Viel Glück beim Hubschrauber-Fangen! 🤞🚁✨ Wer weiß, vielleicht landet direkt bei dir im Garten! 😄🪂

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

21 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

14 Leute checken gerade 👀

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Beliebt auf Telegram:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

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