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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gerade geteilt über YouTube:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Gesehen bei Pinterest:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Macht Lärm auf Slack:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, normal zu sein, mit frecher Wendung.
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Kommentar:
"Warum in der Masse untergehen, wenn du einzigartig sein kannst? 😄🙌 #UnikatLeben"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

22 Leute checken gerade 👀

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

9 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Macht Lärm auf Telegram:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Gesehen bei X:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gesehen bei Threads:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

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