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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gesehen bei Slack:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Start » Lustige Nächtlicher Drang Sprüche

Lustige nächtlicher Drang Sprüche

Neue lustige nächtlicher Drang Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: nächtlicher Drang - „Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

    Kommentar:
    "Die Blase hat eben auch ihre Prioritäten! 🚽😂"

Alle lustigen nächtlicher Drang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Gerade geteilt über Telegram:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jetzt live auf Reddit:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Gesichtet auf Reddit:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Trendet auf Twitch:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Macht Lärm auf Discord:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

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