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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Gerade geteilt über X:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Start » Lustige Wecken Sprüche

18 Lustige wecken Sprüche

Lustige wecken Sprüche bringen Schwung in den Morgen und sorgen für gute Laune statt Kaffeeentzug ☕️😴! Wer braucht schon einen langweiligen Wecker, wenn man mit einem frechen Spruch munter gemacht wird? Ob sanft oder frech – hier trifft Humor auf Frühaufsteher-Power. Bereit, den Tag mit einem Lächeln zu starten? Dann schnapp dir die besten Witze zum Aufwachen und sag dem Morgenmuffelblues tschüss! 🎉🌞

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

6 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

14 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

7 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Trendet auf Snapchat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Trendet auf Reddit:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

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