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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

750

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Gesehen bei Telegram:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Gesehen bei Reddit:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Beliebt auf TikTok:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Start » Lustige Neben Mir Sprüche

Lustige neben mir Sprüche

Lustige neben mir Sprüche bringen jede Situation zum Lachen und sorgen für den perfekten Gag, wenn jemand mal wieder zu nah rückt 😄👀 Ob im Bus, Büro oder auf der Party – hier gibt’s den besten Stoff für Schmunzler und kleine Seitenhiebe, die garantiert für Gesprächsstoff sorgen! Ready für ein bisschen Spaß und freche Worte? Let’s go! 🎉😂

Neue lustige neben mir Sprüche 👇

Alle lustigen neben mir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

17 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

21 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

23 Leute checken gerade 👀

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

11 Leute checken gerade 👀

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

16 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

1.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Gesehen bei Pinterest:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Beliebt auf Twitch:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Beliebt auf X:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gerade geteilt über YouTube:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

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