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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Macht Lärm auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Geht gerade viral auf Threads:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Macht Lärm auf Instagram:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Gesichtet auf Messenger:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jetzt live auf YouTube:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Frecher, humorvoller Spruch über unangenehme Raum-Eindrücke.
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Kommentar:
"Manchmal ist der Raum schon so voller Negativität, dass selbst die Pflanzen mit Kopfschmerzen rausgehen. 🌿😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

12 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

12 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

13 Leute checken gerade 👀

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

11 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Gerade geteilt über Threads:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Gerade gelandet bei Threads:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Gesichtet auf Reddit:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Trendet auf WeChat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

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