Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

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Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

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Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

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Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

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Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

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Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

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Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

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„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.