Lustige nicht fertig Sprüche

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

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Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

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Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

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Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

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Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

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Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

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So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

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Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

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Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

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Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

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Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.