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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Trendet auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Gesehen bei YouTube:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Witziger Spruch über langsames Lauftempo und nostalgische Discman-Erinnerungen.
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Kommentar:
"Mein Lauftempo ist so langsam, dass der Discman noch nicht mal überspringt! 🏃‍♂️🎶 #ThrowbackThursday"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

12 Leute checken gerade 👀

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

10 Leute checken gerade 👀

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

14 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

13 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

13 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Trendet auf X:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Gesehen bei Facebook:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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