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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.531

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Gesichtet auf TikTok:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Trendet auf Messenger:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Witziger Spruch über Minimalismus und Einfachheit, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Leben wie zu Großmutters Zeiten – nur ohne die lästigen Ohrwürmer und Fake News! 😄📻📺📱 #backtotheroots"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

12 Leute checken gerade 👀

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

18 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

11 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

11 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Gesehen bei Reddit:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gesehen bei Facebook:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Trendet auf YouTube:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jetzt live auf Telegram:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

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