Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂźr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wßrde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich fßr eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gegen etwas immun sein kÜnnte, wßrde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

640

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in FrĂźhlingsrollen verwandelt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Beliebt auf Pinterest:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Gesichtet auf YouTube:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Gesehen bei YouTube:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂźhen den KĂźchenabfall im MĂźlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂźcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Das franzĂśsische Wort fĂźr Sex ist Croissant.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann lĂśffle das Nutella leer!

Frisch gepostet auf Slack:

Des einen MĂźll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen MĂźll in den Garten des Nachbarn geweht.

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Humorvoller Text Ăźber den Wunsch, fremden Menschen Etiketten in den Kragen zu stecken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal kann man einfach nicht widerstehen, oder? 👔😂 #Etikettenliebe"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den SĂźden fliegen?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glĂźcklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit WindmĂźhlenarmen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als pĂźnktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich Ăźberlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen DĂśner zu gĂśnnen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten mßssen, wenn sie noch nicht ßber ihre Ex hinweg sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blĂśde Flasche nicht auf.

11 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, mĂźssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

10 Leute checken gerade 👀

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĂźhlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĂźll gehĂśren.

11 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

16 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal fßhlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind nie verrĂźckt. Was fĂźr ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier Ăśffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich einen Witz Ăźbers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Sonne sich am Montag fĂźr ’ne Weile zurĂźckzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen wßrden, bin ich ßberzeugt, dass ich sie immer noch kauen hÜren wßrde.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, kĂśnnte ich aus der Reihe fahren.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich wollte mein „MĂźde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas frĂźher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Trendet auf Snapchat:

Mein Mann hat die Spßlmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr vÜllig verkehrt sauber geworden!

Trendet auf Threads:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Beliebt auf Slack:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑