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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

425

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Gesehen bei X:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Gesehen bei Messenger:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Frisch gepostet auf WeChat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Start » Lustige Nicht Gebraucht Sprüche

Lustige nicht gebraucht Sprüche

Neue lustige nicht gebraucht Sprüche 👇

  • Lustige nicht gebraucht Sprüche - Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

    Kommentar:
    "Vielleicht im nächsten Jahr, wenn du endlich anfängst, dreieckige Pizzen zu bestellen! 🍕🔺😂"

Mehr lustige nicht gebraucht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen nicht gebraucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Gerade gelandet bei Instagram:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Soeben entdeckt auf Threads:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Macht Lärm auf Threads:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Gerade geteilt über Slack:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Gesichtet auf Reddit:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

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