Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

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Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

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Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

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Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

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Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

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Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

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Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

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Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

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Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

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Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

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Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

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Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

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Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

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Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

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Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

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Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

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Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

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Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

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In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

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Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.