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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Gerade gelandet bei YouTube:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Gerade gelandet bei Facebook:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Macht Lärm auf Slack:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Trendet auf WhatsApp:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Gerade geteilt über Reddit:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Witziger Spruch über Bequemlichkeit und das Liegenlassen von Dingen im Bett.
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Kommentar:
"Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel. 😴💤"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

9 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

13 Leute checken gerade 👀

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

8 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

21 Leute checken gerade 👀

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

8 Leute checken gerade 👀

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

7 Leute checken gerade 👀

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Gesichtet auf Slack:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Frisch gepostet auf Twitch:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Single und kinderlos wie Jesus.

Trendet auf Pinterest:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Beliebt auf TikTok:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

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