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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

510

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Gerade gelandet bei Slack:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Gerade geteilt über WeChat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Start » Lustige Nicht Leicht Sprüche

Lustige nicht leicht Sprüche

Lustige nicht leicht Sprüche bringen deinen Alltag garantiert auf Trab 🎢💡 – denn manchmal sind die besten Witze genau die, bei denen man erst mal kurz nachdenken muss 🤔😄. Perfekt für alle, die Humor mit einer kleinen Extra-Portion Hirnschmalz lieben! Lass dich überraschen und schmunzle mit einem Augenzwinkern 😉✨.

Neue lustige nicht leicht Sprüche 👇

Alle lustigen nicht leicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

22 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

6 Leute checken gerade 👀

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

14 Leute checken gerade 👀

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

15 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

914

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Trendet auf Telegram:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

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