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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Gesichtet auf Discord:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Gerade gelandet bei X:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gesehen bei Threads:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Witziger Spruch über den Alltag eines Superhelden mit lockerer, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Superman hat es schwer, aber ich bin halt einfach übermenschlich gut! 💪😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

25 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

6 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

15 Leute checken gerade 👀

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

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