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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Gerade geteilt über Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Trendet auf Twitch:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jetzt live auf X:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jetzt live auf Messenger:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Frecher, humorvoller Spruch über lockeren Umgangston und witzige Beleidigungen.
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Kommentar:
"Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet. 🤣🧶"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

13 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

18 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

17 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

22 Leute checken gerade 👀

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gesehen bei Discord:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Gerade geteilt über X:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

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