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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Frisch gepostet auf X:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Macht Lärm auf TikTok:

Single und kinderlos wie Jesus.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Gesichtet auf Telegram:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jetzt live auf X:

Blutgruppe: Nutella.

Beliebt auf WeChat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Start » Lustige Nicht Lesen Sprüche

Lustige nicht lesen Sprüche

Lustige nicht lesen Sprüche bringen garantiert den Spaßfaktor auf ein neues Level 😂📵 Wer braucht schon ernste Texte, wenn man mit cleveren Absagen zum Lesen locker durch den Tag kommt? Perfekt für alle, die lieber lachen als lesen – und dabei trotzdem mega sympathisch rüberkommen. Bereit für eine Portion Humor, die deine Lesemotivation auf die leichte Schulter nimmt? Los geht’s, Augen auf und Spaß an! 🎉👀

Neue lustige nicht lesen Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Trendet auf Messenger:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Verbreitet sich schnell über X:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Macht Lärm auf Discord:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Beliebt auf X:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gesichtet auf YouTube:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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