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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

379

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Trendet auf X:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Macht Lärm auf Twitch:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Start » Lustige Nicht Lesen Sprüche

Lustige nicht lesen Sprüche

Lustige nicht lesen Sprüche bringen garantiert den Spaßfaktor auf ein neues Level 😂📵 Wer braucht schon ernste Texte, wenn man mit cleveren Absagen zum Lesen locker durch den Tag kommt? Perfekt für alle, die lieber lachen als lesen – und dabei trotzdem mega sympathisch rüberkommen. Bereit für eine Portion Humor, die deine Lesemotivation auf die leichte Schulter nimmt? Los geht’s, Augen auf und Spaß an! 🎉👀

Neue lustige nicht lesen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht lesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

23 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

7 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

15 Leute checken gerade 👀

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

9 Leute checken gerade 👀

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

25 Leute checken gerade 👀

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

7 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

13 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

669

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jetzt live auf Messenger:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Beliebt auf Discord:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

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