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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Trendet auf Messenger:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Geht gerade viral auf X:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Frisch gepostet auf Threads:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Gerade geteilt über TikTok:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Witziger Spruch über verrücktes Denken und offene Worte, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, die verrückte Katze einfach im Kopf zu behalten! 🤪🐱"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

21 Leute checken gerade 👀

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

12 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

25 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

25 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Trendet auf WeChat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

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