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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Macht Lärm auf Slack:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Macht Lärm auf Messenger:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Humorvoller Spruch über die Freude am Lachen über sich selbst.
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Kommentar:
"Das ist, als hätte man eine Party in seinem eigenen Kopf verpasst! 🎉😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

23 Leute checken gerade 👀

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

9 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

24 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

5 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Macht Lärm auf Discord:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gesehen bei WeChat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

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