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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Frisch gepostet auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Beliebt auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jetzt live auf Discord:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Soeben entdeckt auf Slack:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Witziger Spruch über Selbstliebe und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Selbstliebe ist wichtig! 🥰 Wer sollte dich auch besser kennen als du selbst? 😄 #SelbstliebeRockt"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

13 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

6 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

22 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Gesichtet auf X:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

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