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Lustige nicht sagen Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die lieber mit einem Augenzwinkern schweigen statt zu viel zu quatschen 😜🤫! Perfekt, um peinliche Momente zu retten oder einfach mal charmant die Klappe zu halten – denn manchmal sagt Schweigen eben doch mehr als Worte. Bereit für eine Portion humorvolle Stille? Dann schnall dich an, hier wird’s leise, aber mega witzig! 😂🙊

Neue lustige nicht sagen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht sagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

1.295

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gesichtet auf Threads:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gesehen bei WeChat:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nicht sagen Sprüche

Neue lustige nicht sagen Sprüche 👇

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

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