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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10842 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.000

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Geht gerade viral auf WeChat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jetzt live auf Slack:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Gerade geteilt über WeChat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Blinzle, wenn du mich willst!

Macht Lärm auf Snapchat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Start » Lustige Nicht Sagen Sprüche

Lustige nicht sagen Sprüche

Lustige nicht sagen Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die lieber mit einem Augenzwinkern schweigen statt zu viel zu quatschen 😜🤫! Perfekt, um peinliche Momente zu retten oder einfach mal charmant die Klappe zu halten – denn manchmal sagt Schweigen eben doch mehr als Worte. Bereit für eine Portion humorvolle Stille? Dann schnall dich an, hier wird’s leise, aber mega witzig! 😂🙊

Neue lustige nicht sagen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht sagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

20 Leute checken gerade 👀

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

6 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

11 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gerade geteilt über WeChat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Gesehen bei Slack:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Geht gerade viral auf Threads:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

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