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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.063

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gesehen bei Discord:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Gerade geteilt über Telegram:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Macht Lärm auf X:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

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22 Lustige Stil Sprüche

Lustige Stil Sprüche bringen deinen Look und deine Laune aufs nächste Level 😎✨ Ob schräg, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Mode auf Humor und sorgt garantiert für gute Vibes und Lachflashs 😂👗 Style war noch nie so unterhaltsam!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

9 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

19 Leute checken gerade 👀

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

25 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Gerade gelandet bei X:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Gesehen bei Slack:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Gesehen bei WhatsApp:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

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