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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Trendet auf WhatsApp:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Gerade gelandet bei Instagram:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Macht Lärm auf Discord:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Start » Lustige Normale Angst Sprüche

Lustige normale Angst Sprüche

Neue lustige normale Angst Sprüche 👇

  • Lustige normale Angst Sprüche - Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

    Kommentar:
    "Reiseangst: Wenn die Panikattacke im Flugzeug auch noch das Gepäck mitbringt! 🧳😱 #SchweresGepäck #Flugangst"

Mehr lustige normale Angst Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Trendet auf LinkedIn:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Geht gerade viral auf Facebook:

Pissnelken blühen ganzjährig.

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